[video=youtube;7m7Su4wpBG8]http://www.youtube.com/watch?v=7m7Su4wpBG8[/video]
hahahahaha 
Svekrva prigovara snahi: -“Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu
raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od
posla!” Na to će snaha: -“A vaše vršnjakinje već odavno leže na
groblju, pa ja vama ne prigovaram!”
Kako se zove muž od
zmije? Svekar.
Pita sin majku: “Majko, šta misliš koja je od ove tri moja buduća
žena?” Majka odgovori: “Ova u sredini.” “Kako znaš?” -pita sin. Majka:
“Pa ta mi se ne sviđa.”
Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje
sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, i
sastale
se sve snahe, a samo jedna jauče i plače, prilazi joj jedna iz mase i
kaže:
- “Pa što ti plačeš, poginula je i tvoja?”
A ova odgovara:
- “Ma nije, moja je zakasnila na autobus.”
Koja je razlika između svekrve i lešinara? Lešinar najprije sačeka da
umreš pa ti onda jede džigericu.
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku - ja ti tako ujutru ustanem, sjednem da
pijem kafu i ako zakačim karanfil na lijevo uvo, ne diraj me i ne
govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na
desnom uvu, dobra sam.
-A ja ti ujutru ustanem - nastavi snaha - istuširam se, drmnem dve-
tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti je strani karanfil!
Snaha i svekrva bile srećne. A onda su se nažalost upoznale.
Došla svekrvi snaha u posjetu. Pita je svekrva: “Koliko ćeš ostati?”,
snaha odgovara: “Dok vam ne dosadim.” A svekrva će iznenađeno: “Pa što
tako kratko.”
Snaha i svekrva treba da pređu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa
i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaha:
- Bolje ti idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
- Koja je razlika između svekrve i pčele? - Pčela ujede i krepa, a
svekrva ujeda, ujeda, al’ neće da krepa!
Zašto umjesto muža svekrva mora prenijeti snahu preko praga?
Da joj poslije ne može reći koji te je đavo donio u moju kuću!
Ispratila snaha svekrvu na aerodrom, kad je svekrva ušla u avion i
avion poletio snaha se pomoli: “Uzmi je sad kad ti je najbliže.”
Natpis na šalteru banke:
Obavještavamo vas da smo preoblikovali naše kasice - prasice sukladno
trenutnoj financijskoj situaciji u zemlji.
Novu štednu kasicu-prasicu može preuzeti u vašoj najbližoj lokalnoj
poslovnici.
SRPSKI PREDBRAČNI UGOVOR
Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.
Član 4
Tokom gledanja televizije, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.
Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
S’ ljubavlju, tvoj dragi budući muž
obavezno pogledati :kmech:
http://www.njuskalo.hr/auti/mercedes-190-2.0-oglas-4914658
ovo ne smijete propustiti
Prvo pogledajte auto pa onda procitajte komentare i pitanja :sherlock:
http://www.pik.ba/artikal/2988367/golf-3-gti-8-ventila-gren-mamba/
Misao dana za muške;
Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"
Slijedeći puta kada se nabrusite na Zagrebparking ili sličnog u vašem mjestu, pogledajte kako to izgleda u Londonu.
[CENTER][attachment=1]Towing-Hurse.jpg[/attachment][/CENTER]
Upada Mujo u mehanu s puškom i viče:
- Ko je sinoć jebo moju Fatu?!
A neko odgovori: - Nemaš ti jarane toliko metaka.
zasto crnogorci ne slave 1. maj? zato sto je praznik rada
kako crnogorci peru auto? jedan pruzi spuzvu, a drugi vozi naprijed-nazad
Kao predstavnik BIH, Mujo otvara Olimpijske igre u Londonu
na stadionu pred 70 tisuća gledatelja. Praćen TV kamerama i
brojnim novinarima on polako izlazi za govornicu, vadi list s tekstom govora,
podiže ruke u vis u urliknu:
"Ooooooooooooooooooooo"
Masa oduševljeno uzvraća podignutih ruku:
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mujo:
"Ooooo....oooooooooooo"
Razdragana publika ga prati:
"OOOOOOOOOOO"
Odjednom Muji priđe njegov savjetnik i šapne mu na uho:
Budalo, čitaj to ispod jer ovo gore su olimpijski krugovi!Najveći biser koji sam čuo u programiranju životu:
Kako riješiti problem ako treba prekinuti izvršavanje javascript funkcije:
U funkciju upisati <?php exit(); ?>
[quote=“gorrc”]Najveći biser koji sam čuo u programiranju životu:
Kako riješiti problem ako treba prekinuti izvršavanje javascript funkcije:
U funkciju upisati <?php exit(); ?>[/quote]
hahahahahaahaah biser
Lezi crnogorac pod drvetom, i neko pozvoni na vrata;
Veli zeni, ajd zeno pogledaj ko je;
Zena: postar, donio ti je prvu penziju. Dodji ovdje da je preuzmes;
Veli crnogorac i dalje lezeci ispod drveta; ovdje sam je zaradio, ovdje cu da je i primam.
-Najveće katastrofe su: Hiroshima 45, Černobil 86 i Windows 98
Sta je falilo W’98? Po meni je veci maz bio millenium :).
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu i nemoj tako mineralno da me gledaš.