Pogledaj 7 postova iznad sebe 
da budem ontopic:
Dođe djevojka na ispovjed…
- Jesi li sagriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam… oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj, ljubila, ljubila… - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve… dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje…
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj…
- Deset očenaša.
- Nije ni to jos sve… pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj… - pop ne može naći i
pita kolegu s druge strane - Fra Šime,
koliko smo dali onoj zadnjoj za pušenje?
Fra Šime odgovara: - Pa 25 eura, ko uvijek!
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaže:
- “Ma neću ga pitat nešto teško”,
pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. - “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. - “Koliko ih je poginulo?”
- “Oko 70 000 do 80 000.”
- “Nabrojite imena poginulih, kolega.”
- najjači !
Sviđa mi se 8. minuta (desktop).
Ajme, pa zadnje 2 minute su bomba! :lol:
Odlično!
Samsung se priprema za izradu reklame za SuperBowl pa malo ismijavaju loš američki patentni sustav. 
[video=youtube;pzfAdmAtYIY]www.youtube.com/watch?v=pzfAdmAtYIY[/video]
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao”, i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
-
Ne pije.
-
A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
-
Ne jede.
-
Pa šta radi onda ?!!?
-
Ništa, sjedi na kolicima i čeka… :)))
“sjedi na kolicima i čeka” -> :rotfl:
Ne znam za vas ali ova Danica mi je spejs šatl za ovu Barčugu
OMG, prejako!
Upravo teče 12-ta godina da sam bauštelac. Nakon toliko godina rada, shvatiš da u bauštelskoj terminologiji kolaju uzrečice koje su univerzalne za bilo koju bauštelu diljem Rvacke… a i šire. Eh ta bauštela… koliko sam se samo priča naslušao, pa gdje i neću kad svaki dan udaramo po 10 sati, jedemo iz istog lonca i seremo u isti TOI TOI.
Zanimaju vas koje su to uzrečice koje se koriste? Krenimo redom:
OKO VARA - uzrečica “Oko vara”, koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.
Primjer:
- Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
- Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!?
- A to… ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu?
- Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)
MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari
(pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu.
Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.
Primjer:
- O sunce ti bogovo… pa što je ovo?
- Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
- MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
- Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
NEMA ŠANSE - uzrečica “Nema šanse” se isključivo koristi kad ima šanse.
Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom “Ko mu jebe mater”.
Primjer:
- Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
- Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU!
- KO JOJ JEBE MATER, nek ostane… zatrpat ćemo je pa se neće vidit!
(pali cigaru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru… ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton… NEMA ŠANSE da je izvučemo!
- Jesi probao?
- Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)
O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
- O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon
nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)
A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.
Primjer:
- U jes dobar ovaj grah!
- Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila “Oluja”
- ■■■■■ si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
- Mali… A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava???
*ENO ONOG ŠUPKA! *- ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.
Primjer:
- Šefe!
- Što je?
- ENO ONOG ŠUPKA!
- Kojeg?
- Pa el ono nadzorni inženjer?
- Ne vidim dobro ■■■■■ ga.
- Il je ono direktor?
SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu “osvježavajućih uzrečica”. Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.
Primjer:
- U majku mu ■■■■■ al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa
Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
- Oćemo maznut pivu?
- Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
- Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!
TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu “snađi se druže” a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.
Primjer:
- Men se čini daćet falit betona?
- Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
- Kako dobro kad kubik fali?
- Nije falijo kad sam računa!
- Pa kakos računa?
- Pa širina puta dužina!
- A dubina?
- O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno
objasnio) - I štoš sad?
- TREBA KAMENA NAROKAT!!!
- A što ako nas neko vidi?
- El nas ko kad vidijo?
- Pa nije.
- E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena!
Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!
A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana “snajperska uzrečica”. Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.
Primjer:
- E n ti isza… vid rakete!!!
- A?
- A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
- Pa gdje je vidiš?
- El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže… vidiš li je?
- Vidim… al što nije ono neka baba?
- Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise?
- Sise 4orke! (za nevjerovat)
AJMO KUĆI! - uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.
[quote=“renato100”]Upravo teče 12-ta godina da sam bauštelac. Nakon toliko godina rada, shvatiš da u bauštelskoj terminologiji kolaju uzrečice koje su univerzalne za bilo koju bauštelu diljem Rvacke… a i šire. Eh ta bauštela… koliko sam se samo priča naslušao, pa gdje i neću kad svaki dan udaramo po 10 sati, jedemo iz istog lonca i seremo u isti TOI TOI.
Zanimaju vas koje su to uzrečice koje se koriste? Krenimo redom:
OKO VARA - uzrečica “Oko vara”, koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.
Primjer:
- Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
- Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!?
- A to… ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu?
- Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)
MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari
(pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu.
Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.
Primjer:
- O sunce ti bogovo… pa što je ovo?
- Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
- MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
- Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
NEMA ŠANSE - uzrečica “Nema šanse” se isključivo koristi kad ima šanse.
Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom “Ko mu jebe mater”.
Primjer:
- Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
- Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU!
- KO JOJ JEBE MATER, nek ostane… zatrpat ćemo je pa se neće vidit!
(pali cigaru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru… ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton… NEMA ŠANSE da je izvučemo!
- Jesi probao?
- Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)
O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
- O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon
nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)
A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.
Primjer:
- U jes dobar ovaj grah!
- Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila “Oluja”
- ■■■■■ si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
- Mali… A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava???
*ENO ONOG ŠUPKA! *- ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.
Primjer:
- Šefe!
- Što je?
- ENO ONOG ŠUPKA!
- Kojeg?
- Pa el ono nadzorni inženjer?
- Ne vidim dobro ■■■■■ ga.
- Il je ono direktor?
SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu “osvježavajućih uzrečica”. Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.
Primjer:
- U majku mu ■■■■■ al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa
Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
- Oćemo maznut pivu?
- Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
- Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!
TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu “snađi se druže” a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.
Primjer:
- Men se čini daćet falit betona?
- Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
- Kako dobro kad kubik fali?
- Nije falijo kad sam računa!
- Pa kakos računa?
- Pa širina puta dužina!
- A dubina?
- O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno
objasnio) - I štoš sad?
- TREBA KAMENA NAROKAT!!!
- A što ako nas neko vidi?
- El nas ko kad vidijo?
- Pa nije.
- E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena!
Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!
A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana “snajperska uzrečica”. Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.
Primjer:
- E n ti isza… vid rakete!!!
- A?
- A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
- Pa gdje je vidiš?
- El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže… vidiš li je?
- Vidim… al što nije ono neka baba?
- Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise?
- Sise 4orke! (za nevjerovat)
AJMO KUĆI! - uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.[/quote]
Zavrtilo mi se koliko sam se smijo. A mogu iz iskustva, radeći sa puncem, reći da je 99% ovog stvarno tako.
Ako netko možda prati posljednja zbivanja s Lanceom Armstrongom:
[video=youtube;O9YL04v-J5U]http://www.youtube.com/watch?v=O9YL04v-J5U[/video]:
NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom večere nije rekao ni reč. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio “ništa”.
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren, a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao “I ja tebe”.
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga sveta i osećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!
NJEGOV DNEVNIK:
Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto.