Slika :ehm:
Evo mene frendica jučer sciganila da joj u PSu nabacim ovu foru za njezin fast food: LINK
PS
Obrati paznju na nijansu crvene pozadine (SDP like :hico: )
OBAVEZNO PROCITAJTE!!!
Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kućis posla.
S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam ‘sredila’ tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao: - ‘Draga, imam iznenađenje za večeru!’ Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i ‘pustila’ jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - ‘Sretan rodjendan!’
Alvin is working in his store when he hears a booming voice from above that says, “Alvin, sell your business!”
He ignores it.
The voice goes on for days saying, “Alvin, sell your business for three million dollars!”
After weeks of this, he relents and sells his store.
The voice says, “Alvin, go to Las Vegas!”
Alvin asks why.
“Alvin, just take the three million dollars and go to Las Vegas.”
Alvin obeys, goes to Las Vegas, and visits a casino.
The voice says, “Alvin, go to the blackjack table and put it all down on one hand!”
Alvin hesitates but gives in. He’s dealt an eighteen. The dealer has a six showing.
“Alvin, take a card!”
“What? The dealer has…”
“Take a card!”
Alvin tells the dealer to hit him, and gets an ace. Nineteen. He breathes easy.
“Alvin, take another card.”
“What?”
“TAKE ANOTHER CARD!”
Alvin asks for another card. It’s another ace. He has twenty.
“Alvin, take another card!” the voice commands.
“I have twenty!” Alvin shouts.
“TAKE ANOTHER CARD!” booms the voice.
“Hit me!” Alvin says. He gets another ace. Twenty-one!
And the booming voice says, “Un-fucking-believable!”
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali…
“Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe”, kaže Haso.
“Pa neću spavati kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!”
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.
“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaže Mujo, “ja sam idiot”
Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi mu hteo biti svedok, jer misli da ga žena vara, na šta taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci prekrivku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče:
- "Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mesečne režije."
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: - "Šta bi ti učinio?"
Taksista odgovori: - “Pokrio bih ga, da se ne prehladi.”
:roflmao:
Razgovor za posao, bez da imate neku vezu…
Šef : Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van koliko ih ostane?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Utopila se.
Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI …
…
[attachment=1]74399_628622240500566_1437265865_n.jpg[/attachment]
[attachment=1]Europa1.jpg[/attachment] Europa
Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri.
“Spusti cijenu, nebudeš ih prodala” – govore joj
"Mi se nikam ne žuri"
tržnica se polako prazni, kupci su rijetki…
“Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti?”
“Mi se nikam ne žuri"
gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć:
“Mi se nikam ne žuri” i pomogne…
kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan
"Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom?”
“Mi se nikam ne žuri” i pojedu zajedno…
“kavica?”
“Mi se nikam ne žuri” pa popiju i čašicu vinčeka
opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu…
Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati:
“Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula!”
“samo jednom…” odgovara kupac
"Mi se nikam ne žuri"
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li…"
ŠS: “Da, znam tko ste”, nasmije se, "…ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet…"
ŠS: “Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..”
:d :d
[quote=“ePips”]Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li…"
ŠS: “Da, znam tko ste”, nasmije se, "…ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet…"
ŠS: “Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..”[/quote]
Hahhhahhahahaahah znaci umirem.
[quote=“trnac”]NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom večere nije rekao ni reč. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio “ništa”.
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren, a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao “I ja tebe”.
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga sveta i osećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!
NJEGOV DNEVNIK:
Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto.[/quote]
Ovo je zaista uvijek tako. Mi žene smo posebni po tom pitanju -.-