Stare stvari

Tražio sam nešto po starim CD-ovima, pa evo, možda nekome bude zanimljivo…
Nemam pojma otkud mi ovo ali shvatit ćete da je poprilično staro.
BTW ja nisam programer.

NEŠTO MALO O PROGRAMERIMA

U zbirci svoje beskrajne uvrnute mudrosti, čuveni Murphy na jednom mjestu spominjući programere veli:

“Programeri su ljudi, koji u gluho doba noći, s posve nedostatnim razvojnim paketima za neusklađene nakupine hardverskog otpada, pokušavaju od nesposobnih korisnika dobivene proturječne zahtjeve pretvoriti u programe, koje na kraju nitko neće koristiti.”

Riječ je dakle o vrlo egzotičnom zanimanju koje u ponekim segmentima graniči s mistikom i magijom. Prave programere možemo zato, s punim pravom, nazvati pripadnicima jednog od najvećih kultova dvadesetog stoljeća, onog informatičkog. Evo nekih stvari koje te novovjekovne Mesije pri obavljanju spomenutih rituala preziru i izbjegavaju.

Pravi programeri nikada…

… ne jedu normalnu hranu. Oni se naime hrane slancima, hrskavcima i grickalicama, piju Colu ili pivo, te s vremena na vrijeme spaljuju nepce nekim od specijaliteta paklenski ljute sečuanske kuhinje.

… ne programiraju u nekom od običnih programskih jezika. Oni naime programiraju direkt u golo željezo, silicijsku jezgru što već.

… ne pišu specifikacije. “Juzeri” bi trebali biti sretni ako na kraju dobiju ikakav suvisli program.

… ne komentiraju vlastiti kod. Obzirom kako ga je teško bilo napisati, jednostavno se podrazumijeva da bi ga trebalo biti jednako tako teško i razumjeti, a još teže modificirati.

… ništa ne dokumentiraju. Dokumentacija je za blesimetre koji ne znaju čitati listingse ili objektni kod iz dumpa.

… ne crtaju dijagrame tijeka, budući da su oni samo sinonim za dokumentaciju, a znamo već kakav je stav pravih programera prema dokumentiranju.

… ne čitaju upute. Oslanjanje na “manuale” zaštitni je znak neiskustva i kukavičluka.

… ne prave programe koji odmah rade kako treba, ali ako ih baš upregnete, sve se može skrpati u jednoj 30-satnoj seansi debugiranja.

… ne rade standardno (7-15) radno vrijeme! Ako pokojeg i uhvatite u offisu rano ujutro to je samo zbog toga što je pimplao po kompu cijelu noć.

… se ne bave nekim od sporto va koji od njih zahtjeva promjenu odjeće. Planinarenje je primjerice zabava po njihovom guštu.

… ne pristaju na koncept timskog programiranja ukoliko naravno, prethodno nisu izabrani za voditelje takvih timova.

… ne pišu dopise, šalju ih mejlom.

… ne obraćaju pozornost na menadžere, oni su naime nužno zlo, čiji je osnovni zadatak da se naganjaju s presonalom, administracijom, računovodstvom i ostalim običnim smrtnicima.

… ne vjeruju u rasporede. Planeri rade rasporede, menadžeri provode rasporede, personal strahuje od rasporeda, programeri ih pak… ignoriraju.

36 načina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slučajne namjernike u cyber caffeu

  1. Logirajte se, pričekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: “Isuse! Našli su meeee!!!” i pobjegnite kroz vrata.

  2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjičavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.

  3. Kad uključite računalo, isključite monitor. Potražite pomoć od nazočnih žaleći se na sav glas da prokleta kanta uopće ne radi. Kad netko napokon skuži što je u pitanju, pričekajte trenutak i onda opet isključite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.

  4. Tipkajte frenetično. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najbližeg korisnika računala.

  5. Ušuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako računalo s drugim monitorom. Zavalite se u najbližu fotelju i uživajte u zbrci.

  6. Sjednite za multimedijalno računalo, odvrnite zvučnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.

  7. Radite bilo što za računalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepašteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrišite pod stol.

  8. Upitajte osobu za računalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.

  9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Započnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, požalite se na glas na nemoguće radne uvjete.

  10. Improvizirajte obred prinošenja žrtve računalu prije no što ga uključite.

  11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za računalo nehajno je odložite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zašto ste je uopće donijeli, odgovorite kratko: “Za svaki slučaj”.

  12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada počnite na glas proklinjati sve loše što vam se u životu događa. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se ništa nije dogodilo.

  13. Uđite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gaćica, boxerica, što već… sjednite za računalo i uživajte u živopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.

  14. Posložite desetak svijeća oko vašeg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda počnite sa radom.

  15. Zatražite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponuđenu cijenu i pruži vam disketu, posegnite za onom u vašem džepu i začuđeno konstatirajte: “Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u džepu?”

  16. Svaki put kad pritisnete “Enter” tipku, ukoliko računalu treba vremena za izvršenje naredbe, počnite potiho tuliti: “Molimtemolimtemolimtemolimte”. Kad harddisk napokon završi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: “Yes! Yes! Yes! Yes!”

  17. “DISK FIGHT!!!”

  18. Tipkajte jako sporo i jako snažno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je riječ o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su još zanimljivije)

  19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u džepove. Počnite s tipkanjem koristeći, umjesto vršaka prstiju, vršak olovke.

  20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad računalu treba malo više vremena za izvršenje vaših naredbi, zavrtite se u stolici pjevajući na glas “The Lion Sleeps Tonight”

  21. Pokušajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potražite pomoć osoblja.

  22. Pokrenite računalo. Kad se sustav počne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.

  23. Sjednite za računalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogućnosti prema nogama osobe do vas.

  24. Zagledajte se u monitor škripeći zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najbližoj osobi. Nastavite škrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeći računa da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdržavaju.

  25. Izrežite iz novina najveću sliku ministra financija koju možete naći i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka.

  26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari čarapa. Kad zasjednete za računalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom počnite sa skidanjem čarapa, sloj po sloj i slažite ih na, uz i oko već spomenutih cipela. Kako bi povećali umjetnički dojam, možete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprožimajuće ljepote kože, pamuka i plastike.

  27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz računalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se ništa ne događa.

  28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: “Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?” i ne dočekavši njegov odgovor, ištekajte mu je iz računala.

  29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.

  30. Izaberite najjače računalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.

  31. Lupajte najjače što možete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vaš susjed napokon počne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brišući mu riječi nemilice. Upitajte ga: “Jel’ tebi radi delete tipka?!”. Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrišete jedno tri četvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po čelu i konstatirajte naglas: “Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk’o space bar, nije ni čudo što nije htjelo brisati!”. Isprintajte svoj dokument i mirno iziđite iz caffea.

  32. Umetnite pompozno disketu u računalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronađite nekoga od osoblja i požalite se da vam je računalo progutalo disketu sa super važnim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namažite jogurtom vratašca 3,5" drajva)

  33. Zabuljite se u monitor čovjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: “To ste vi napravili?”. Skupite svoje stvari i otiđite smijući se histerično.

  34. Uperite prst u monitor onako kako to rade mađioničari kad izvode svoje točke. Mrmljajte čarobne riječi: “Asumšn rustle, Asumšn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!”. Potom stisnite enter ili kliknite napamet mišem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: “Udri, Perune udri!!!” Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za računalo i zadovoljno na glas zaključite: “Taaaako, sad radi!”

  35. Snimite na audio traku hrpu zvučnih efekata (po mogućnosti posve nemogućih), sakrijte walkman negdje pored računala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz računala i izgledajte posve izgubljeno.

  36. Uđite u cyber caffe sa cvijećem u kosi i smiješkom na licu. Sjednite za računalo hihoćući se veselo. Napišite jednu rečenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte još jednu i sretno izjavite: “Ma, ti si meni super!”. Natipkajte ih još nekoliko, zatim poljubite računalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite nježno miša. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim službenu osobu u caffeu i veselo zviždućući izađite na ulicu.

Jedna mala…
PRIPOMENA

Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne računajući osoblje naravno.


Copyright © 2020 WM Forum - AboutContact - Sponsored by: Mydataknox & Webmaster.Ninja