Google je pametniji nego šta mislite, probajte prevesti ovu rečenicu na engleski 
muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuću
Hahahahahaha…
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun
kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa
malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu
toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa
poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata
voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA
BUDALA IZ NJEMAČKE.
Probajte prevesti “muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuću” sa HR na ENG
http://www.translate.google.com
Tek sad vidim da već ima ovo
Baš gledam ove slike
http://weirdplanet.net/2011/01/abnormal-snow-in-japan/
i mislim se kako je lijepo tim Japancima kad im snijeg ne pada na cestu.
Sjede Janez i Marica za doručkom, kada zazvoni telefon. Javi se Janez, sasluša drugu stranu i odgovori: - “Oprostite, ali pogriješili ste broj.” I vrati se natrag doručku. Nakon nekog vremene zazvoni opet telefon. Opet se Janez javi, sluša i odgovara: - “Oprostite, ali pogriješili ste broj.” Nakon nekog vremena što doručkuju, zvoni telefoni treći puta. Janez se opet javi i u jednom trenutku vikne: - “Ma odi u p. m. i zovi informacije o stanju na cestama, a ne mene.” Poklopi slušalicu i okrene se Marici: - “Ne možeš vjerovati kako su neki ljudi dosadni. Već treći puta zove da pita je li put slobodan.”
Koja je razlika između Hrvatske i Grčke? … 6 mjeseci.
Nije vic, al nema bolje rubrike… Slika govori 1000 riječi
i link na članakiako je posve nepotreban uz ovakvu sliku
Poster koji bi mlađi dizajneri / webmasteri trebali imati izvješen u sobi (starijima je vjerojatno jednostavnije)
[attachment=1]meme_seo_616.jpg[/attachment] v
Šeta Mujo Čaršijom i sretne Hasu i pita ga:
- Jes čuo bolan da Beatlesi dolaze u Sarajevo?
- Jok brate. A kakvi su?
- Oni su najbolji!
- Pusti ti to, nabiće njih Željo 2:0!!
Lako Želji kad Beatlesi mogu doći samo s pola ekipe 
Nažalost.
Došao student hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći:
“Ćaća imam dvije vijesti, dobru i lošu”.
Kaže mu ćaća.”Ajd prvo lošu.”
“Ćaća ja sam peder” kaže sin. Stari zanijemi, skoro ga srce izdalo. Kad je doša k sebi reče:” A koja je dobra?
” Na to će sin: “Naš je, iz Gruda”!
[quote=“Gigolo”]Došao student hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći:
“Ćaća imam dvije vijesti, dobru i lošu”.
Kaže mu ćaća.”Ajd prvo lošu.”
“Ćaća ja sam peder” kaže sin. Stari zanijemi, skoro ga srce izdalo. Kad je doša k sebi reče:” A koja je dobra?
” Na to će sin: “Naš je, iz Gruda”![/quote]
:doki: :smije:
Slovenski
html {
cursor: wait;
}
Pitaju kravu što radi, ona odgovori u službi sam države meeee:).
Hoda Mujo sa televizorom na glavi, dođe mu kontrolor od HRT i pita ga “Pristojba?”. Mujo odgovori, “Na kojem kanalu?”.
“Tata, što je to politika?”, pita mali Perica.
“Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!”
Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
“Tata, mislim da sam shvatio što je politika!”
“Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!”
“Pa, evo… Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!”
Kako se zove vrtić za Pedere?
Trtić
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
Muva Ciga Ciganku:
Mileva, ‘ajd’ da se …?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni … i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063…
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici…
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu,
http://www.baka.sr
http://www.baka.sr/ http://www.baka.sr/
Šta je čvarak?
Bombona od svinje.
Došao muž kući i pita ženu:
Gde su deca?
Žena kaže:
Na engleskom.
Muž odgovara:
Where are the children?
Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
Pitali Cigu:
Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca u školi.
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve…
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
Kaže Ciga:
Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe:
Tooo!!!
A Ciga će:
Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!