[quote=""]Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.[/quote]
Znanstveno-fantastični.
Subject: Balkan
Ima na Balkanu jedna zemlja koja se graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi
koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje.
Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu
ili odbojci.
Svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme.
Gdje osamsatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su na najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana
valuta uzeta za domaću. Gdje ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gdje
pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju ludacima, a ludake
sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest. Gdje su zakoni nezakoniti, a
anarhija normalno stanje. Gdje vlast prezire građane kao neželjene
svjedoke. Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a niko nikome ne želi dobro. Gdje
sudski postupci traju duže od života. Gdje su samo poplave način
navodnjavanja zemljišta. Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju
smatraju porezom na budale. Gdje smatraju da će zemlja duže
napredovati ako što više nazaduje. Pa ti preživi, ako si normalan.
Sreća je za državu da je takvih sve manje. Normalni svakako nikom nisu
potrebni. A i sam život je najveći paradoks; živiš samo da bi umro,
reći će nam oni koji misle da je vrijeme beskonačno, a oni na vlasti
besmrtni.
Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste.
Fatine lekcije…
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga
napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i
pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u
dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek
dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC
sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom.
Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri
metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u
podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za
Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže:
"Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo
mi žene, šta se tu može...
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro
izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu
kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan
batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav
je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i
ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe
da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera
mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu
ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako
ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče.
Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se
okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
Nešto staro, nešto novo!
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam
odustao.’
‘Zašto?’ pita ga Haso.
‘Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!’
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - caj ili kafu?'
'A u kojoj je caj?'
Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
‘Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!’
‘Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!’
Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'šta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
kraj svijeta!’
‘Mujo, dragi’, uzdahne Fata, ‘a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
ostati?’
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo
izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: ‘Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!’
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?’, pita sudac.
‘Dva policajca!’
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi
put?"
Pitao Haso - Muju:
- “Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?”
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne cujem kad padne .
. ."
Sudija pita optuženog Muju:
- “Kad’ ste vec ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?”
- “Ajd me sad i ti zajebavaj!”
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo ce:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"Najjači lik na internetu o.O
[video=youtube;MVYsO8loeuk]http://www.youtube.com/watch?v=MVYsO8loeuk[/video]
Ne spada u viceve ali … postavljam ja slike na slike.com i nakon pregleda obrišem tako da ostane samo
http://upload.slike.com/slike/
i dođem do indexa svih slika i nasumičnim odabirom odaberem ovu sliku i imam što vidjet
http://upload.slike.com/slike/1Eapc.jpg
AAHAHAHAH
Svasta ljudi na net stavljaju.
/slike/ folder danas na kratko nije bio zasticen zbog promjena koje smo obavili na serveru.
Tako da tko je jamio, jamio je 
Pitanje na Stackoverlowu je bilo kako u PHP-u odrediti sutrašnji datum. Zadnji odgovor od osobe s nickom noonex:
[php]sleep(246060);
$tomorrow = time(); [/php]
Ni Bob Sapp ne može pronaći sloveniju na karti 
[video=youtube;B-TQNGurzb4]http://www.youtube.com/watch?v=B-TQNGurzb4&feature=player_embedded#![/video]
[quote=“tsereg”]Pitanje na Stackoverlowu je bilo kako u PHP-u odrediti sutrašnji datum. Zadnji odgovor od osobe s nickom noonex:
[php]sleep(246060);
$tomorrow = time(); [/php]
[/quote]
Odlično!
ne radi
[attachment=1]small_pay_for_all_the_damages.jpg[/attachment]
xxxxx
akutalno, drugo ne preostaje…
Diskrecija zagarantirana
Draža
[attachment=1]remember_us.jpg[/attachment]
xxxxx
decko:"popuši mi ga!!!"
cura:“de, ti si prost,moraš biti romantičan…“
decko:”-popuši mi ga na kiši!!!”
**
*
*Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"
**
*
*
Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu,
batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"
**
*
*Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."
**
Polaže Mujo večernju školu i pitaju ga ovi iz komisije:
"Od čega se sastoji živi svijet na Zemlji?"
"Od insana, hajvana, baja i travki!"
**
*
*Mujo od bolova nije moga'o da sjedi,
pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu.
Pregledajući ga doktor konstatova:
"Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore,
zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"
**
*
*Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog
izadjose zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica.
**
*
*Bračni par šeta centrom Brača,
kad se muž udari rukom u čelo!
Pita ga žena: .Šta ti bi?
.Zamisli, nismo platili u slastičarnici!
.Pa šta se uzbuđuješ?
.Kako da se ne uzbudim,
mogli smo još da naručimo!
**